my'life- myavi123

不知道有没有不酸的女人  以前的我拿的起放的下 我以为我是个不会犯酸的女人 错了    2007年11月11号开始，我就知道我也只是一个很平凡的女人了 我没有了自己的大远见 我的生活为她改变是，我走上了同性恋的道路。我太爱玩 那时候有了同性的认识 我觉得很好玩 2次去尝试 不过失败告终 没感觉就是没感觉那女人认为我骗她 我也写了博客来显示自己的愤怒 回头想...

想多了- tiffanych

昨晚又梦见复习考试，黑压压一群人都埋头坐在课桌前。令人振奋的是全班都在为同一道数学题冥思苦想令人丧气的是全班都没弄懂那道题然后我就去吃了一个牛肉汉堡。令人安慰的是，此时有同学翻到那道题是世界闻名的难题之一，至今无人能解。天是阴黑阴黑的，仿佛要塌下来一样，每次暴雨欲来的先兆。是那时最乐意看到的天色，怀着一颗唯恐天下不乱的心。班里一个成绩很好的女生突然得知上次的考试成绩只够上本三，忧心忡忡。我对旁边的人说：如果她才上本三，那我就是本...

It Lookes LIKE my Pet & I- do0ob

  This PIC looks like mY Pet & I.那些水灵灵的眼泪。当我们遇见，我就认定我们不能错过。我有个比我大的宠物，年龄，相貌，什么都比我大。可是心里却像个小孩，脆弱的要命。小狗当我离开的时候，眼泪流了很多很多。我太想他，这样的状态不好。...

年少- hundanzhuzhu

一直在思考，什么是人们口中那牛B的青春文学！就是那中端坐在花前月下，似乎被环境蹂躏出来的所谓的爱么？   我用来诠释一张叶子的滑落，是大段大段的煽情直至凄美的掉落。其实，妹妹告诉我：只是叶子孤单了，累了...   盯着自己所写的那些沉闷才发觉，天真才是青春！  但，两个小蜗牛一起爬上葡萄架的最简单的友谊，也被破坏成一大段感情的分裂，就如同青春只剩爱情！难道青春的天空，每天都绽放着礼花，还是青春中的他或她，生命里只剩下她或他？  死党阿飞曾对我说了句很牛B的话：“我老了，因为春天的故事是唱给邓小平的...”当时他失恋了，给我寄来一大堆充斥着悲情的文字。哪怕只是看到了一片花瓣的凋零，也能有几页纸的感触。  我笑了，回信说：叶子只是孤单了，叶子也该累了吧...  毕竟，我的文字中也满是那种低俗的悲伤，引用小娇的话，那就是，我的文字是被自己哭出来的一片海，而看的人，都寂寞的淹死了...    三个月后，阿飞一个人去了海南，说是海水很咸，正好可以腌制自己那颗快要发霉的心！  半年的消失...那天我在信箱中翻出一张照片，里面的阿飞正坐在一块礁石上望着灰黑的天。我随手扔进了抽屉，抱着篮球走了...  春天的故事.....原来真的是唱给邓小平的。    月光倾城，月光到底是天宇披下来的白色，还是如阿飞说的那样，月光是被一拳打肿的脸，口中所吐出来的排泄物？为此，他付出了惨痛的代价，因为我喜欢月光...  夜里除了月光还剩下什么？如果可以就这样永远地静静地坐在月光下，一辈子也就这么过去了...    很多不属于你的东西在你身边，宁愿黯淡自己的光，只是，始终是那样的格格不入...  代价终究藏在无暇的完美之中，一切将结束之际，黯淡的忧伤和沉默赧然是像帝王冷宫般的寂寞与荒凉

深夜呓语- pyc0422

还是若干年的那句话。回忆只是一种味道。一首歌。一些删掉的照片。一些过去的照片。一些有过的场景。一些发生过的事情。都幻化为一种味道。仅此而已。当回忆被某些细小的东西打开。那时的味道溢满心间。感受到当时的快乐。感受到当时的幸福。感受到当时的无助。感受到当时的委屈。感受到当时的愤怒。太多太多的当时。让我想起。不管我愿意与否记忆的匣子一旦打开我就没有办法自我控制。我关不住了。我知道那些岁月已远离我。...

自救。- privatevera

听着轻松的歌，仔细的想了一想。突然觉得自己最近思想真的是陷入了黑洞，现在应该要大彻大悟。大概是从进入大学特别是18岁以后，就开始拼命想要有所承担，承担所有。但是现在想想觉得自己还是可笑的，一切都只是雄心壮志的空谈。我，没有看清自己，也没有看清周围。我必须要大声地宣告我并没有多么强大。我可以在生活上对家里有所承担，我可以在学习上更加成熟。但是我不得不再矫情一次的说：“我还是个孩子，想得太多，并不等于做了什么，我不要太多沉重。”我不想我所有的生活都围绕在计算上，我不想计算自己，更不想计算别人。我会努力学会勤俭节约，但我希望那是慢慢养成的习惯，而不是每一次拿钱包时刻意的思考。我也不知道自己怎么会陷入这个可笑又可怕的黑洞。我不是上一辈人，更不想过早的像一个斤斤计较的女人一样生活。我想要畅快的生活，我不要事事小心翼翼。我还年轻，我的未来不是靠计算出来，而是靠我努力去创造的。我必须要看清自己，我不想再继续宁把自己，我不喜欢这样违背心思的勉强生活。未来还很明亮，我怎么会突然把乌云拉到头上，然后说服自己相信前方黑暗。也许我只是突然看得太多，感悟得太多，对世界有些失望害怕。或者其实我是真的对自己没有信心，也许在许多人眼里，我自我自信强大很有规划，我确实自我，可是我也会有自信心坍塌的时候，其实我对未来只是有很多朦胧的憧憬。其实我的思绪像我的头发一样，每时每刻都很混乱。有的时候，看到自己堂而皇之的修饰那些坍塌的自信时，我也觉得很好笑。就像我根本不敢去找兼职，因为我害怕别人一听到我们大学的名字就直接say no，所以我说暑假我要看书我要在家好好休息。就像我拒绝去上法语中级班，因为我害怕我的初级学得不够扎实，于是我沉着的跟妈妈说：还不如自己在家里学。就像我拒绝所有靠近的人我说我不屑爱情，也许只是真的害怕最后以难过收场，所以宁可不要曾经拥有。我知道我很宁把。可是我就是这么宁把，这是我唯一勇敢承认的。我像所有人一样也害怕被别人看穿，就算被看穿也要继续掩饰。然后我又在某个夜晚像痛恨所有人一样痛恨自己。痛恨自己没有自己说的、想的那么坦荡，痛恨自己没有自己希望的那样勇敢，痛恨自己常常连自己都欺骗，痛恨自己怎可就此被几片乌云吓倒，痛恨自己为什么常常要这样躲躲藏藏，痛恨自己为何要加重自己的负担，痛恨自己为什么不像自己说的那样相信简单的幸福，痛恨自己为什么要用繁体字以为这样就可以掩盖什么吗，痛恨自己害怕看见时间的轨迹就宁把的死不照相，痛恨自己害怕嫉妒别人的幸福就死不去电影院，痛恨自己常常听那些轻描淡写的音乐不敢宣泄，痛恨自己痛恨完了还是死性不该。也许我从来没有这样透明过，但是我真的不想再继续违背自我的生活着。我不想就此被生活磨掉我身上的锐气。我不想跟着别人做动作，我不想再听自己那些唐而皇之的借口，我不想拿着“成长”的挡箭牌理所当然的随我的生活俗化，我不想再继续害怕下去，我不想用责任和承担困住自己，我不想给自己上了太多的锁锁住所有的疯狂的灵感，我不想再拿着笔什么也画不出。我想在阳光下大口的呼吸，就算被晒到干枯。我想继续做那个跟世界不和但却很快乐的自己。我想找回所有被我珍藏起来的梦和感动。我想继续做那个没有承担没有责任感的毫无顾忌的疯狂的我。我想要释放自己对摇滚的喜爱。我想像原来一样欣赏自己很乱很乱很黄很黄的头发。我想要打破自己莫名的规则接受镜头。我想要一个人去电影院感受那里的气氛。我想要轻松的描绘那些疯狂的想法。我不会再貌似积极的颓废着，我只是要换一种积极的方式去生活，我只是要自然的成长。以上，只是一个知道自己病了很久的病人最后的自白和自我解救。

单身情人节- hspo

情人节总是觉得一个人在过好像没有两个人过,过2008年难道真是网络上所说的多灾多难麽?难道我的命运也如此?其实我把情人节这样的节日看的很轻的但是走在街上看见别人都是成双成对的自己却是孤身一人心理那种心情很难理解以前我都总觉的一句话很有道理与自己相爱的人在一起每天都是情人节每天都是快乐的...

奋斗- 侯元龙

  今天,不知道是怎么的,有的时候,我会突然的想例如好久以后的事情,可能是遥不可及的,可能是梦想,可能是泡影.  明天,我还是我吗? 许多的不切实际和事与愿违,伴随着人生,我们总是想说要怎么样怎么样的生活,但是又有许多的不允许,和错过.可能是我们的荒废,让我们下落把  许多年以后,我会是什么样子的呢?   从小,我是一个没有什么梦想的人,不知道为什么,一切很崇拜科学家,觉得他们很厉害,但是...

绿色植物的枯萎- walker.hill

植物总是很难养肥料不能不放，不能少放，不能多放水不能不浇，不能多浇要经常搬动它让它沐浴阳光要经常为它松土让它透透新鲜空气尽管这样我家的这盆名为巴西木的植物还是死在了我们的精心呵护下最后拿到室外去感受自然一个星期妄图能让它好转还是于事无补它枯萎了最后一片绿叶在这个夏天哦为什么明明是一个不会活动的生物却还需要这么多...

人生里，若只如初见- a-xiuluo

       人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变!        骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿!       “人生若只如初见”，初见时是什么感觉呢？不会有太大的火花，大多时候都只是淡淡的好感，那般的若...